Si todo fuera eso..

Aquel que no es consciente de lo que escribe es un buen escritor. ¿Porque? Nose. Quiza sea porque es lo que ahora mismo estoy haciendo. No, no.. ¡que va! En realidad era una manera de llamaros la atención. Pero si, en realidad es a lo que me dedico. A eso, a vender cosas, ¿que cosas os preguntareis? Hay hijos mios si pudiera contaros todos o si mas no, alguno de mis secretos.. ¿¡Pero que coño digo!? Si yo no tengo secretos y ese es uno de mis problemas, que efectivamente, no es un secreto para nadie. Vamos a ver... si pudiera elejir que hacer con mi vida, si pudiera o pudiese elejir.. no lo se. Así separadito. No lo se. No hay mas.. es así de fácil. No tengo ni puta idea. Ese es otro de mis problemas y otra vez, tampoco es un secreto. A veces pienso que todo seria mas facil.. que va, venga ya, todo seria mas facil.. la cagué, en su dia la cagué y ahora toca tirar pa'h laaa... que pereza, joder. Es mas facil quedarse en casa entre cuatro paredes, así agustito, con la calefación. ¿Y si la apago? Así ara el mismo frio a fuera que a dentro, ¿no? No, que va. Ya no recuerdo que decia, ni que pretendia con eso. Que complicado, que lio y que de todo. Ire a dormir. Ire a descansar. Mañana tengo que levantarme, que ya es.

Shit

Selenne, ¡que chica! ¿verdad? Voy a mirar debajo de la falda. Mierda.

Nunca lo es

Situemonos. Són las siete de la tarde, ¿si? o no. Quizá no. Sea lo mas probable. Volvere a mirar el reloj. Efectivamente, son las siete. Seguro que m'equibocava. Bueno, a lo que iva. Estoy, estamos, nose. Veo una habitación. En realidad no. Soy consciente de estar en una habitación. Digo.. estamos. En realidad, que mas da. Es algo banal. Volviendo al tema. No recuerdo que iva a contaros. No seria nada importante.

Hágale el amor..

Con tan solo mirarla sentia la brisa que levantava su mirada. El dulze aroma de su perfume la seducia y su agitada respiración desataba toda pasión. Cuando rozava su piel esta se estremecia en un aliento de placer. Dentro de la cama, entre las sabanas, se arrastrava por sus muslos atravesando sus caderas para llegar a sus senos tan solo con los labios, beso a beso. Queria hacerle el amor a su cuerpo, a su mente y claro está; a su alma.

Una de tantas noches...

Tengo una de esas noches, una de tantas otras en las que no puedo dormir. Llevo horas amarrada al ordenador... mirando fotos de hace años y recordando muchos momentos. Algunos buenos, otros malos. Tantos y tan distintos. Recuerdo las veces en las que he llorado por varios motivos, algunos de ellos realmente estupidos y por los que no volveria a llorar. Pero otros, otros muchos motivos por los he llorado demasiado y por ahora sigo llorando. Estoy cansada de ver mi vida passar y conformarme con ir pasando de pantalla. Estoy cansada de dejar pasar uno tras otro los trenes que van parando en mi estacion. Cansada de no poder gritar a los cuatro vientos que estoy cansada, muy cansada. Cansada de pensar que esto no ha echo mas que empezar y que el gran caos en la que he convertido mi vida no me ha dado ni la mitad de palos de los que me tiene que dar. Pero eso si, sigo sentada y amarrada al ordenador dejando mi vida passar.

Automentiras piadosas...

¿Que mas me da, lo que piensen los demas? ¿Que mas dara, si les caigo bien o mal? Lo importante no es complacer a los demas, lo importante es mirarte al espejo y poder decir: ¡Soy exactamente quien quiero ser! Que lastima que al decirlo no sea verdad..

Malditos muelles que me hacen pensar mas de lo que deveria..

Esta noche la he pasado dando vueltas, dando tumbos en ese colchon. Ese que me maltrata cada noche con sus malditos muelles.. No he conseguido mas que cerrar los ojos, haciendo ver que dormia, dejando passar las horas, mirando el despertador esperando que por bien o por desgracia empezara un dia nuevo. No he echo mas que eso.. y asi paso mis dias, mis horas. Viendo como pasa la vida, como pasan trenes para todos excepto para mi. Sabiendo que todos ya se han olvidado de mi.

¿Deberían?

Son solo personas que se cruzan en tu vida, son solo algo que marco tu vida de una forma u otra, pero que ahora.. ya no son nada. O mas bien, ya no deverian ser nada..

Estupidos pensamientos..

No quiero seguir en mi cuerpo, viviendo una vida que no me pertenece, siendo alguien que no soy.

Que mas dara..

Una carta, una carta de amor a una desconocida; a esa chica que espera sentada en la parada del bus, o a esa otra que me cruzo cada mañana nada mas salir de casa. ¿Que mas da?
Yo solo quiero a alguien que me quiera.

¿Que me pasa?

Cuando me desnudas con la mirada... ¿No tengo derecho a sentir?
Ya de muy joven aprendí que la lujuria y el placer carnal no es mas que la mas grande debilidad.
Solo pienso en sentir esas caricias que reprimes, esos besos que callas y en poder secar esas lagrimas que a escondidas derramas.

Vuelvo de nuevo!

Deje de escribir en este blog al ver que nadie lo leia.. pero ahora me he dado cuenta de que escribo NO para los demas, si no por mi y para mi. Si a alguien le ayuda, le gusta o simplemente le da la gana de leer mis escritos: BIENVENIDO! Y si no.. seguire escribiendo para mi como he hecho toda mi vida.

Dejar de ser y desaparecer.

Sentia que se consumia, que se estava apagando sin poder evitarlo. Creia ser feliz, pero no era mas que una etapa, como muchas otras. Ahora se dava cuenta de que todo aquello que havia sentido por unos instantes no era real. Un vacio y nada mas llenava sus entrañas y su interior se marchitava por momentos. Sola, muy sola. Estava realmente sola y eso no era lo peor. Tenia ganas de llorar y desidratarse, pero una estupida sonrisa de sarcasmo no hacia mas que estorbar en su rostro. Queria morir. Queria ser libre, o no ser nada, mas bien. Dejar de ser y desaparecer.

Y darse cuenta...

Es difícil ser consciente de que no amas a esa persona, si no que amas a la sensacion de no estar sola.
Y darse cuenta de que lo que sientes no es real.

Que complicado...

Lo siento. No lo puedo evitar. Sera que me gusta meter la pata. No se. Tal vez deba recapacitar y plantearme las cosas desde otro punto de vista. Quizá. Solo se que.. vale, no se nada. ¡Joder! Que complicado es vivir.

Si. Tengo miedo.

Tengo miedo al pasado. Tengo miedo de quien he sido. Tengo miedo.
Tengo miedo del presente. Tengo miedo de quien soy. Tengo miedo.
Tengo miedo del futuro. Tengo miedo de quien seré. Tengo miedo.
Tengo miedo de mi.

El o ella...

Era de esperar que llegara tarde. Siempre llegaba tarde, ¿así que porque hoy iba a ser distinto? Espero, volvió a esperar y siguió esperando... Nada. Nunca. Siempre igual, día tras otro. Se estaba cansando de esperar. Llevaba tanto tiempo esperando que empezaba a secarse, a marchitarse como cualquier otra flor. De repente se detuvo a pensar. No sabia a que o a quien esperaba. Estúpida. Entonces ¿que pretendía que llegara? ¿La vida o la muerte? ¿El o ella?

Decide

Las horas pasan, la vida avanza y el tiempo no perdona. ¡Corre! Qué no se te escape ningún tren. No evites al destino, porque aunque no esta escrito, poco o mucho ya esta decidido. No eliges quien eres. Solo te queda el decidir que hacer con ello. Llora, ríe, grita, brinca, ama, sueña, decepciona y decepciona-te. Pero ante todo, disfruta del día a día y aunque solo te queden días rojos, se feliz.