Una de tantas noches...

Tengo una de esas noches, una de tantas otras en las que no puedo dormir. Llevo horas amarrada al ordenador... mirando fotos de hace años y recordando muchos momentos. Algunos buenos, otros malos. Tantos y tan distintos. Recuerdo las veces en las que he llorado por varios motivos, algunos de ellos realmente estupidos y por los que no volveria a llorar. Pero otros, otros muchos motivos por los he llorado demasiado y por ahora sigo llorando. Estoy cansada de ver mi vida passar y conformarme con ir pasando de pantalla. Estoy cansada de dejar pasar uno tras otro los trenes que van parando en mi estacion. Cansada de no poder gritar a los cuatro vientos que estoy cansada, muy cansada. Cansada de pensar que esto no ha echo mas que empezar y que el gran caos en la que he convertido mi vida no me ha dado ni la mitad de palos de los que me tiene que dar. Pero eso si, sigo sentada y amarrada al ordenador dejando mi vida passar.

Automentiras piadosas...

¿Que mas me da, lo que piensen los demas? ¿Que mas dara, si les caigo bien o mal? Lo importante no es complacer a los demas, lo importante es mirarte al espejo y poder decir: ¡Soy exactamente quien quiero ser! Que lastima que al decirlo no sea verdad..

Malditos muelles que me hacen pensar mas de lo que deveria..

Esta noche la he pasado dando vueltas, dando tumbos en ese colchon. Ese que me maltrata cada noche con sus malditos muelles.. No he conseguido mas que cerrar los ojos, haciendo ver que dormia, dejando passar las horas, mirando el despertador esperando que por bien o por desgracia empezara un dia nuevo. No he echo mas que eso.. y asi paso mis dias, mis horas. Viendo como pasa la vida, como pasan trenes para todos excepto para mi. Sabiendo que todos ya se han olvidado de mi.

¿Deberían?

Son solo personas que se cruzan en tu vida, son solo algo que marco tu vida de una forma u otra, pero que ahora.. ya no son nada. O mas bien, ya no deverian ser nada..

Estupidos pensamientos..

No quiero seguir en mi cuerpo, viviendo una vida que no me pertenece, siendo alguien que no soy.

Que mas dara..

Una carta, una carta de amor a una desconocida; a esa chica que espera sentada en la parada del bus, o a esa otra que me cruzo cada mañana nada mas salir de casa. ¿Que mas da?
Yo solo quiero a alguien que me quiera.

¿Que me pasa?

Cuando me desnudas con la mirada... ¿No tengo derecho a sentir?
Ya de muy joven aprendí que la lujuria y el placer carnal no es mas que la mas grande debilidad.
Solo pienso en sentir esas caricias que reprimes, esos besos que callas y en poder secar esas lagrimas que a escondidas derramas.

Vuelvo de nuevo!

Deje de escribir en este blog al ver que nadie lo leia.. pero ahora me he dado cuenta de que escribo NO para los demas, si no por mi y para mi. Si a alguien le ayuda, le gusta o simplemente le da la gana de leer mis escritos: BIENVENIDO! Y si no.. seguire escribiendo para mi como he hecho toda mi vida.

Dejar de ser y desaparecer.

Sentia que se consumia, que se estava apagando sin poder evitarlo. Creia ser feliz, pero no era mas que una etapa, como muchas otras. Ahora se dava cuenta de que todo aquello que havia sentido por unos instantes no era real. Un vacio y nada mas llenava sus entrañas y su interior se marchitava por momentos. Sola, muy sola. Estava realmente sola y eso no era lo peor. Tenia ganas de llorar y desidratarse, pero una estupida sonrisa de sarcasmo no hacia mas que estorbar en su rostro. Queria morir. Queria ser libre, o no ser nada, mas bien. Dejar de ser y desaparecer.

Y darse cuenta...

Es difícil ser consciente de que no amas a esa persona, si no que amas a la sensacion de no estar sola.
Y darse cuenta de que lo que sientes no es real.